De kan inte leva utan nära och kära, de lider, de blir bokstavligen galen. På jakt efter befrielse från dessa plågor vänder sig vissa till en specialist. Familjepsykoterapeut Valentina Moskalenko berättar om hur kärleksmissbruk utvecklas och hur man kan bli av med det *.

Svetlana kom för ett samråd för att bli av med sitt missbruk. Hon är 40 år gammal, hon dricker inte, tar inte droger, men hon känner sig som en riktig drogmissbrukare: ”Jag kan inte föreställa mig en dag utan Vadim. Så fort han åker till helgen för att träffa barnen från sitt första äktenskap och jag redan gråter känner jag mig värdelös för någon … Och jag ringer ständigt till honom. Jag önskar inte någon sådan passion för någon. » Även om frånvaron av en nära och kära är svår att bära, är tanken att han kan sluta älska outhärdlig för den missbrukade och en partners avgång blir en katastrof. Kärlek förvandlas till en kraft som inte kan kontrolleras. «Jag vill att han ska älska mig till döds», säger den 34-årige Olga, «annars låt honom dö bättre.».

Nattvarden av Tristan och Isolde

«Kärlekens kraft lockar er redan till varandra och aldrig sedan dess har ni känt glädje utan att känna smärta … Genom mitt fel drack ni inte bara kärlek utan också en fruktansvärd blandning av kärlek och död!» – Pigan beklagade sig över Tristan och Isolde, som av sitt misstag smakade kärleksdrycket. Den amerikanska jungianska psykoanalytikern Robert A. Johnson analyserar denna legend – en av de mest rörande och vackra berättelserna om skönheten och smärtan av passionerad kärlek – drar en analogi mellan kraften i denna känsla och upplevelsen av religiös extas. ”Vi söker i romantisk kärlek inte bara jordisk kärlek och mänskliga relationer. Vi letar efter i hennes religiösa upplevelser och en passionerad önskan att förstå vår inre värld ”*. Enligt Johnson kan passionerad kärlek, liksom allvarlig tro, tillfälligt befria oss från motsägelser och tvivel och, som en fyr, lysa upp vårt liv och ge det integritet och säkerhet, vilket ger oss möjlighet att stiga över nivån i vardagen..

* R. Johnson «Vi», Cogito Center, 2005.

* Valentina Moskalenko – specialist på arbete med missbruk, författare till böckerna «När det finns för mycket kärlek» (Psykoterapi, 2006) och «Addiction: a family disease?» (Per Sae, 2006), ledare för psykoterapigrupper och seminarier vid Institutet för psykoterapi och klinisk psykologi.

En kvävande kram

Kärleksmissbruk, som andra missbruk, får en person att sträva efter passionen och glömmer bort sig själv. En person som är besatt av kärlek kan ofta inte ta hand om sig själv: han äter dåligt, sover dåligt, tar inte hänsyn till sin hälsa. Han försummar sig själv och spenderar hela sin livsenergi på en partner … och får honom att lida. All uppmärksamhet, alla tankar och känslor är inriktade på honom och bara på honom, allt annat verkar meningslöst och tråkigt. ”Beroende människor kan inte definiera gränserna för deras personlighet, de griper en älskad och lämnar honom inget ledigt utrymme”, säger Valentina Moskalenko. «När kärlek förvandlas till fullständig kontroll över en partner stör den utvecklingen av en fullständig sexuell och kärleksfull union.» Ofta finns det beroende av en partner som behandlar älskaren själv dåligt. I motsats till vad många tror, ​​riskerar alla att bli offer för denna passion: män och kvinnor, unga och mogna, rika och fattiga. Ett annat fall är när våldsamma känslor i allmänhet blir raison d’être. En sådan person bokstavligen «faller» i kärlek. Detta hopp orsakas ofta av behovet av att dämpa känslan av att livet är meningslöst. «Allt som rör vardagen blir outhärdligt», säger Valentina Moskalenko. «En man lever bara för detta hopp.» De två situationerna har en gemensam nämnare – missbrukslidande..

Steg till befrielse

Psykoterapi av för stark kärlek tillämpar principen för den medeltida läkaren och alkemisten Paracelsus: allt är gift, allt är medicin, båda bestäms av dosen. Med andra ord är måttlig användning fördelaktig, men missbruk är katastrofalt. «Så paradoxalt som det låter bör du inte älska för mycket», säger Valentina Moskalenko. – Var uppmärksam på kärlekssånger: många av texterna hyllar den beroendeframkallande relationsmodellen. Till exempel kom det klassiska «Vitt ljus samman som en kil på dig.» Att förstå att en sådan uppfattning om kärlek och en sådan attityd gentemot en älskad är destruktiv för båda, att erkänna sitt eget beroende av en partner är ett svårt men nödvändigt första steg mot läkning. ”Nästa steg är att väcka känslor och skapa relationer med sig själv. «Under behandlingen kände jag mig som ett kylskåp, som äntligen var fryst», säger 36-årige Anastasia. – Plötsligt lyfte hon huvudet och såg: folk var runt! » ”Psykoterapi hjälper en person att inse vem han är, vart han ska i livet och vem han behöver som följeslagare”, förklarar Valentina Moskalenko. «När allt kommer omkring lever en beroende person ofta som under narkos, alla hans känslor undertrycks, för de är för smärtsamma.» Det tredje steget är att hantera långvariga erfarenheter och uppmärksamma dagens situation. Förtryckta känslor är ofta relaterade till barndomsupplevelser: den kärleksfulla missbrukaren strävar efter någon form av idealförhållande som han saknade i barndomen. Barnet kunde vara rädd för att han var övergiven (föräldrarna gick till affären), för de förklarade inte för honom att de hade lämnat ett tag och definitivt skulle återvända. Om föräldrar ansåg sig vara offer för omständigheterna, var de själva beroende – av kärlek, alkohol, vad som helst, då kunde de inte lära barn att ta ansvar för sina liv. I andra fall gav föräldrar oss helt enkelt inte tillräckligt med kärlek och tillgivenhet, och nu är vi alla starka vi spenderar för att kompensera för denna brist på kärlek. «Men tro inte att du i det här fallet kommer att drabbas hela ditt liv», säger Valentina Moskalenko. «En vuxen kan hantera sitt kärleksberoende: tänk på varför förhållandet får honom att lida, sluta skylla på sig själv och förstå att han är värd kärlek – som han är.».

Smidig konvergens

Motsatsen till missbruk är inte absolut frihet eller isolering. Under psykoterapi lär sig människor att bygga relationer som utvecklas gradvis – börjar med att bli kär, genom gradvis tillnärmning och utveckling av förtroende. Det är viktigt att varje partner rör sig mot varandra i sin egen hastighet, i motsats till situationen med kärleksmissbruk, när en person omedelbart stänger avståndet och «håller fast» vid sin älskade. ”Den psykologiska fördelen med en beroende person är att han helt överlåter vården till sig själv till en annan:” Jag hade ett dåligt liv, och nu kommer du att älska mig, ”kommenterar Valentina Moskalenko. ”Men ingen utanför kan göra oss lyckliga. Vi kan bara hitta nycklarna till verklig lycka i oss själva «.

Törst efter uppoffring

Människor blir beroende inte bara av ömma, kärleksfulla relationer. Det motsatta (och inte mindre vanliga) fallet är beroende av en grym, oförskämd partner. Innan jobbet täcker Marina blåmärken med foundation och tänker: «Naturligtvis med min figur … Men faktiskt är han bra …» Anatoly slår vanligtvis vid nästa rop från sin fru och suckar för sig själv: «Naturligtvis med min lön …» Att leva i ett outhärdligt förhållande , uthärda förödmjukelse och till och med misshandel, men samtidigt skylla på dig själv – detta beteende är typiskt för dem som i barndomen led av föräldrarnas kyla och svårighetsgrad. «Om en person drivs av en önskan att fylla den långvariga andliga tomheten, kan ingen, till och med grym behandling, nykta honom», säger Valentina Moskalenko. – Hans känslor (som genom hans föräldrars läppar) säger till honom: «Du förtjänar det, du själv är skyldig.» «De som blir beroende av en» offrande «position väljer oavsiktligt aggressiva partners för sig själva, samtidigt som de provocerar dem till förnedrande, grymt beteende, tillägger transaktionsanalytiker Vadim Petrovsky. – För att bli av med sådant beroende måste du först och främst inse din (inneboende i barndomen) önskan om lidande för att sluta kommunicera med din partner från offrets position..